Glamour Marmalade

Qui la gente si lascia e poi si rimette insieme manco fosse dal fruttivendolo e chiedesse con aria un po’ snob, quello che vuole indicandolo con il dito. “Un kg di mele, quattro arance e pure tre banane. Sa il potassio. E un sacchetto di ciliege”. “Signora ma non è stagione”. “Non mi interessa, le voglio se non le è chiaro il discorso”. E vuoi che quello le ciliege le trova. Ecco le ciliege sono i nuovi amori, trovati un po’ così. Per voglia – credo – con la crisi in una coppia che ha in realtà un nome e un cognome, pure un volto e un codice fiscale. Pure un numero di cellulare con quei messaggi scoperti sull’iPhone di lui/lei così per caso o su Facebook, diventato la prima causa di divorzio in Italia. Chiedetelo agli avvocati se non ci credete. E così Monica Bellucci si lascia con Vincent Cassel (che ammettiamolo non è poi tutto sto che) per la fotocopia russa di Mondonico: il magnate russo Telman Ismailov. Pure Laetitia Casta e Stefano Accorsi si sono lasciati dopo anni d’amore. E manco il tempo di saperlo che già lei si è fidanzata con un italiano (un comune mortale) e lui ha al suo fianco la nuova fidanzata, la modella 22enne Bianca Vitali. Venti anni di differenza ma qui mica si fa tutta sta storia su “lui è vecchio”, lei è giovane e così via. Insomma non ci sta il problema “toy boy” in cui è ricaduta invece Demi Moore. Ma non è l’unica. Ora mi chiedo – pure con curiosità –  di cosa parlino Pamela Prati, Lory Del Santo, Madonna e pure Jennifer Lopez con i loro baby fidanzati. No perchè io, seriamente, ho problemi a farmi capire dagli uomini in argomenti che non siano in ordine calcio, playstation o film di supereroi che salvano gli alieni dalla terra. Non mi sto riferendo ai toy boy, ma a trentenni. E non credo che la situazione migliori con gli -anta. Il più sfigato? Raoul Bova che avrà pure la sua Rocio, ma dall’altra parte ha la ex suocera, l’avvocato Annmaria Bernardini De Pace, che aspetta solo di levargli appartamento, macchina e mutande. Non solo quelle piegate nel cassetto della camera ma anche quelle che indossa, per dire. E poi François Hollande. Come non parlarne? Lui, il presidente francese, che ha instaurato una relazione sentimentale con l’attrice Julie Gayet, tradendo la compagna Valérie Trierweiler . Valeriè, a sua volta, era stata dieci anni fa l’amante di Hollande, che aveva messo le corna questa volta alla ex moglie. Della serie, un uomo che tradisce lo farà ancora e Valérie ha subito la dura legge del contrabbasso. Ma lei è pronta a perdonare il première. Credo per la residenza di Versailles: storica, suggestiva e senza un euro di Imu o Tares o quelloc he volete da pagare. E’ Hollande che non ci pensa proprio a tornare con lei e sembrerebbe che concluderà il quinquennio del mandato in solitudine, senza première dame al suo fianco. Quando si dice cornuta e mazziata. 
Neanche il tempo di dirsi “ciao, è stato bello”, di riempire una valigia, metterci dentro i vestiti e riprendere lo spazzolino che, proprio sulla porta del bagno, già l’ex – da 5 minuti – compagno/a ti presenta il nuovo fidanzato/a. Vorrei sapere queste persone a ricominciare dopo una frazione di secondo cancellando il passato, quando la maggior parte dei comuni mortali per riprendersi dalla fine di un amore impiega settimane, mesi e forse anni.Più si cresce poi, più mancano le occasioni. Dove diamine trovano il tempo tra tutti gli impegni? Me la sono posta questa domanda mille volte e la risposta che sono riuscita a darmi ogni dannata volta è solo una: Badoo. 

Versailles

Pics by A. O.