Glamour Marmalade

La sveglia sempre alla stessa ora. Che viene spenta e ritardata di 5 minuti, poi altri 5. E così riusciamo ad arrivare in ritardo anche quando nelle nostre intenzioni vorremmo essere puntuali con la scusa che è sempre quella del traffico o dell’auto che si è rotta, con la colazione che si fa sempre più minimal. Un po’ come quello che indossiamo. Un jeans e un maglione scelti a caso nell’armadio dopo una notte, lunga notte, passata a chiacchierare. Sempre se su whatsapp si possono chiamare così. L’attesa della neve e del thè che, a forza di stare a scrivere, ormai si è raffreddato. Quello che rimane è solo un profumo di limone. Passiamo ore, mesi, così in attesa di un invito e attaccate all’Iphone per poi arrivare a quel giorno e rimanere deluse. Sappiamo già tutto – il film preferito di lui, la canzone, il numero di relazioni avute, il nome dell’ex, la via in cui abita e il suo lavoro – ma nulla da dirsi di fronte a due spritz invece che a uno schermo. Per raccontare poi alle amiche che sembrava davvero interessante, metteva tutte le h al posto giusto e pure i congiuntivi, ma non ti ha colpita. Che sa tanto di “ha delle grandi potenzialità (su whatsapp) ma non si applica”. In questi casi meglio vedere il bicchiere mezzo pieno che mezzo vuoto. Sperando solo che sia pieno di Moscato. Ritrovarsi così a fine giornata a casa e leggere l’ennesima lista di Natale con i 10 must-have di sempre. Cèline, Balenciaga, Moschino e Louis Vuitton che con i tempi che corrono, un uomo che si presenta con impacchettato un regalo così puzza di anello, di matrimonio e di marcia nuziale. Accontentiamoci di un profumo e apprezziamo l’impegno se al posto di parlare di nozze e fiori d’arancio, preferiremmo stare ad ascoltare discorsi su calcio, Champion’s league, Olimpiadi e pure sull’estinzione dei dinosauri. Che l’unico “si, lo voglio” che concepiamo è per la formula di come mangiare cioccolata e McDonald’s senza ingrassare. Perché, nonostante vogliamo far credere che noi viviamo di aria, sushi e insalata, al secondo incontro saremmo in grado di ordinare carne, per la cronaca una fiorentina. E qui la spiegazione dell’estinzione dei dinosauri.

Siamo diventate esigenti. Vogliamo l’amore ma controlliamo che lui non indossi calzini in spugna bianchi.
E di questo passo ci innamoreremo a 70 anni.