Glamour Marmalade

L’uomo è strano, è uno di quegli esseri incomprensibili. Sesso, mangiare, calcio, tradimenti = attimi di distrazione. Così potrebbe essere riassunto l’universo maschile in poche parole. Servono giusto un paio di secondi. Ma, in tante certezze, c’è un aspetto che rimane un mistero dalla notte dei tempi ed è quella frase che preannuncia la tragedia. Alla fine del discorso “diretto”, senza neanche tanti giri di parole, “Ti lascio”, la classica frase pronunciata subito dopo, “Però rimaniamo amici”, suscita quel senso di fastidio, una specie di orticaria, paragonabile solo alle espressioni di Rachida a Masterchef. E tu vorresti aver preso da bambina lezioni di wrestling in quel momento, non di balletto classico. Sappiate, uomini, che mentre voi pronunciate quelle precise parole, però rimaniamo amici, noi stiamo solo pensando a come uscirne con stile ed è sempre in un unico modo: alzare i tacchi e andare, lasciandovi lì. E lo sappiamo fare davvero bene.
Vorrei chiarire una cosa: detto che la maggior parte delle storie, circa il 99%, finiscono per un motivo, il tradimento, con il 70% dei casi che viene nascosto con giustificazioni del tipo ho bisogno dei miei spazi, sei troppo gelosa, ho un blocco, e con il 15% invece che viene dichiarato dopo ore di interrogatorio e il 4%, sfigato, che è stato beccato in flagrante di reato nel letto matrimoniale, non si può rimanere amici. Mai, almeno se non si è confuso l’amore con l’amicizia. Perchè, non per altro, ma con gli amici si fa tutto quello che si fa con un ragazzo tranne, e sottolineato tranne, andare a letto insieme. La differenza in apparenza è labile, sottile ma è in realtà un abisso. Ora, cari uomini, per farvi capire il concetto: ma voi che squadra tifate? Inter, Juve, Milan? Ma se aveste Messi in squadra e a fine stagione, a distanza di 6 mesi, si può dire appena comprato, se ne va non in un’altra squadra qualsiasi, ma in quella avversaria storica per eccellenza, tipo dalla Roma alla Lazio, voi, sinceramente, gli direste rimaniamo amici? Come minimo andreste alla stadio con tanto di striscioni, sareste incazzati come le iene e esultereste in caso giocasse male. Ecco è esattamente quello che proviamo noi ma senza striscioni allo stadio, per dire. Incazzate e con la preghiera, prima di andare a dormire, che giochiate in maniera pessima le vostre carte. Tra le lenzuola si intende e anzi preferiremmo proprio un cartellino rosso: quello dell’attuale amante che, nella prima serata di intimità, vi caccia dal campo non degli 11 metri, ma al massimo dei 200 cm. Quelli del letto.

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